ㄚ杰- Ajay Leu

想見的見不到

不那麼想見的卻一直出現

好久沒來這裡了 一轉眼間都當爸了呢~

當爸爸真的是件很有很有意思的事情~ 有個動也動不了的小孩 連翻身都沒辦法的小傢夥 到現在會爬來爬去不抱他就會生氣的小皮蛋

人的一生不就是要這樣有個目標才有活下去的價值嗎?

從小到大 人活著追尋的事情好多好多 如果每件事都順順利利的 想要的全都拿到手

現在的人生真的會比較幸福有趣嗎? 我想不會的 畢竟人性都是貪婪的 永遠不嫌自己得到的太多~

對不起 我是人性本惡論的支持者 我一直相信 無論是什麼情況 說出謊就是一種保護自己的方式 但那還是惡

有很多事我們凡人無法理解 無法去思考的事情 其實並不代表它就不存在 不會發生 或是不會有惡果

而我們自以為了解別人的想法時 往往連自己都不夠了解自己

人活著 其實可以很簡單的 年輕的時候　我追求玩　追求開心　追求一種虛榮感

慢慢長大了　我追求愛情　曾經我覺得愛情是我生命中的一切

愛情到手了　又走了　很痛　很傷心　也曾經被我拿來當做變壞的藉口

但我錯了　我很壞　是真的很壞

人與人相處其實很單純　我一直覺得　別人怎麼對自己　自己就怎麼回報別人這麼簡單就可以過一輩子了

是阿　我好用心的愛過人喔~ 在我很用心很用心的愛她的時候　我一直以為　我這麼用心這麼呵護一個人這樣就夠了~

但我忽略的是　每個人都有每個人的成長背景　有她喜歡的樣子　就像我一直知道自己喜歡的樣子是什麼一樣

所以呢　不是她不像你一樣對自己　而是你的愛給了她壓力

很多事情　不是想怎樣就怎樣的　想拋下就拋下的

變成凡人就是會被很多很多事情鎖住　但我只希望　記住我愛的　心底重要的　那些人

他們都能因為我　多好好的　多開心那麼一點點~ 因為我愛你們

最近  該說有點忙  也該說不忙~

忙的是~每天跟小綠在一起~幾乎一有空閒就往地下室跑~往材料行跑 往機車行跑~

幾乎時時刻刻都想著車子的事~忙嗎?

我讓自己忙  身體很忙  心很忙~

好不容易熬過了兩科期中考 春假到了~

前天幫老媽過生日 昨天去掃墓 今天早晨~(也就是等會)

我們即將啟程前往Bali~

有時候想想過去~我似乎對出國的記憶都不怎麼好~

一次我出去~失去了 一個人~

另一次別人出去 我等於失去了她~

人往往在擁有的人 事 物突然消逝時會感到特別懷念

曾經我以為~這樣的事不會發生在我身上~

跟根本沒辦法想像 女人做這些事時 身為男朋友的人 竟然沒法發現?

我錯了~!!大錯特錯...~

當我用心 當我努力  當我甚至會因為想一個人流下眼淚的時候~

有人帶著我送她的東西 幫她準備的東西~

前一句對我說不要擔心 後一句擁抱別人~甚至更甚

那我還能怎樣?

或許我有錯  我不該這麼想念  我不該管的嚴

我該讓她去飛~

但最後我發現  我所做的一切努力  比不上一個為她準備好的家~ 就連現在~一樣  任何人對她來說都是一樣  只是個回家前的玩伴~

我知道自己傻了~但知道自己該收手~

我知道自己錯了~不該把這視為偉大的愛情~

我知道自己現在很好~  別擔心~

我只是發個勞騷而已  我不再在意了~

我只是想說~   沒有一個男人  會願意無條件不求回報的對一個女人好  除了她已經是你老婆~

男人想要的其實也不難  只是一點點的溫柔  一點點的支持  一點點的鼓勵  還有  永遠~

我曾經失去這些  所有~但有個人卻不願意回頭拉我一把~這個她曾經深愛過的人~

所以我不再相信  這叫做愛情  甚至不敢相信

有人愛過我~

算了~~現在難過也不算什麼了~

我現在很好~真的很好~

哈 別擔心 真的~^^

如果我在那裡發生什麼不幸  我也會飛回來了 呵呵~^^

不好笑  我知道  別罵我~!!

就醬啦!!希望我開心 我愛的人開心 我們家兒子女兒開心  小綠也開心好了 ~大家都過得好  也開心~^^

明天就是人生第三次 也是最後一次大生盃了

前兩年參賽 都表現的不好 也許是很差...

希望明天一切正常...

我不想再留下遺憾了

雖然現在有點小發燒 膝蓋也好痛~

不過希望能有好結果 期待...

是灰色的...~

今天早上很帥氣的翹課

之後去左營吃了個早餐

剛點完早餐坐下 旁邊就來了個阿婆 要賣口香糖!

看著她的手...我決定跟她買了...

"這怎麼賣?"

"一百!"

我看著她手上拿著五條 心想 一條20差不多吧...

"那我可以只買一條嗎?"

"當然可以阿!"她很開心的把口香糖給了我 開始說

我怎麼這麼古意阿...買一條還不夠...

我往口袋掏錢...ㄜ...沒零錢了

所以從皮包拿了一百要給她找...

結果她竟然沒要找我的意思...

這時才發現 她說的是一條100~

"阿內甘ㄟ熊貴?"我試圖要回我的錢...

結果她的嘴臉完全變了 開始講東講西的

我想 算了算了 不理她好了...

結果她講了好久~最後走前丟下一句

"以後賣傢古意阿!"

後來愈想愈不平...~害我一整天心情都不好起來了~

在這裡宣布 下次不要讓我再看到她

我一定拿安全帽k她的頭~!利用人的心理...

以後不知道還有多少人會被她騙...!該死!!!!

各位朋友們 我對不起你們 沒有幫你們先把禍害消滅!!

出淤泥而不染 濁清漣而不妖

這是所謂不被環境影響的典型例子...

那在現代這種煩雜的社會之中 似乎變成一種難得與困難~

有時候我們做事 會以為自己是對的 正確的

正因為我們的周遭 朋友都是這樣做的

但當朋友們一一面對了失敗 打擊 是不是該代表 這一個整體

所做的都是錯的...

我從前相信人的本性 相信環境不會這麼容易改變...人心

當我面對的是 不到兩個月輕易改變的人心...

我發現  人是一種不可靠的動物...

甚至該說 人性是醜陋的...

其實簡單來說 人是自私的 為自己著想的...

到現在發現 我們少了所謂的初衷...

當我們心底想的 不是我們發自內心想去做的事情~

而是先去思考 這樣做可能帶來的結果 我們的心也已經不再純潔

喜歡一個人 想對一個人好 該是用心去對待

而非心底想著"這樣做她會覺得我很體貼""對她很好"而去做

雖然這樣造成的感動可能更顯著~但已經不是真正的體貼與情感

而或許到了最後 會因為對方的反應不被自己所預期而動氣..

何苦呢?

純真很好 但卻不被這社會所接受...往往是時事造狗熊

而不是英雄去創造一個時代...

這就是人 也是人性去結合而成的社會

我們只能忍耐 還有  等待...

既然回來了 也有點閒時間 就來打一篇新文章好了

先說說這學期的目標 (或許說了也是白說~)

第一個:不翹課 ->突然已經對翹課失去興趣了 給自己試試看能不能乖乖待在教室裡好了~

第二個:用功 ->話說再不用功 真的是...了...

第三個:每天晚上都去練球 ->想把球打好

第四個:每天11:40要躺在床上 ->不過我想今天不算

剩下的有空再想...

先把最近發生有趣的事 和有感覺的事寫寫好了

第一個印象最深刻的

昨天老爸說要帶我出去走走 實際上也是要我陪他到店裡去晃晃 最印象深刻的是 下午老爸帶我吃著小吃時 講著爺爺在老爸小時候時所做的事 原來我一直沒印象的爺爺 腳受傷的原因是 想出去買水果給我們吃 結果被車撞到;又讓我想起小時候總會跑到那個家裡開冰箱拿養樂多的小毛頭->我

老爸說著說著 其實帶有好多好多的懷念 好多好多的悲哀

總覺得 我所欠缺的就是這一種堅強 或許變換了一個角色 說這故事的人是我 眼淚也會成為這劇本最大的配角

第二個:

在台中 曾經是小毛頭的一群人 開始想著未來 我們還能這樣聚在一起多久 似乎很難...

有時候會覺得 這世界上有好多好多事情需要去學習

或許在友情 在親情 在愛情 在自己的未來上...

曾經 我以為自己不在需要這些東西 因為目標已經消失

也曾經 我以為自己在這些地方都已經學到好多好多 懂得比別人還多...

前幾天看到朋友的匿稱 "懂得放手 才能再次擁有"

其實說的很簡單 但誰又能輕易讓自己擁有的東西從手中流逝~

又誰能懂 尤其是不甘心的那種失去 不是心甘情願的放棄~

有時候 我覺得自己已經不再是 以前那個單純的 笑著的 呂x杰

但即使自己不再單純 即使自己知道自己正在做錯事

但也還是因為那種不甘心 讓我不得不繼續做下去~

很累 我知道 但已經來不及了...

或許太懂得善良與是非的我 天生不適合做壞人

有時候我會想 如果當時不軟弱 堅持 或許 我能得到我想要的結局

但是又何嘗呢?

人性其實很複雜 當這樣東西你愈能擁有 就愈不會去珍惜

當容易失去 卻拼死也要把它握著...

這就是人...

我們都是 是吧?

昨天去看了世紀大片"金剛"

其實也不知道為什麼自己會在期中考前選擇不讀書 去看電影

有種好想好想放鬆的感覺 最近一直被什麼東西壓著 不知道..

選擇從知道有這部重拍之後就一直想看...

所以選擇了很棒的華納去看這部 我心目中的大作...

以下是影評 哈!!

不知道是因為時間太長了 還是因為之後沒什麼創意好發揮..

結尾收的有點虛掉了...

片中有許多不合邏輯的地方..(有點小計較)

女主角很正...某些時候

金剛很生動 很人性化 叫人先模擬它的動作是對的...

基本上我覺得除了結尾有點虛之外 我都覺得很棒...

尤其是唬爛的pk三隻暴龍(你們沒看錯 就是三隻 而且還打贏)

終於知道土著為啥要拜它...

以下是感想...

不知道是不是因為以前看過金剛的關係 對基本劇情還蠻懂的

只是想看它如何去表現...

我一直認為整個金剛系列作裡的重點在於

"金剛的眼神"

昨天的表現 真的很棒...

從獲得 失去 選擇回來 背棄 再接受 無怨無悔的付出 保護

這該有多大的勇氣 和多大的 愛...

至少我知道自己做不到...

或許真的說得對 看到最後 我不覺得這是愛情...

可是 真的被一種悲哀的情緒圍繞著...

一個原本屬於叢林 百獸之王(甚至超越了恐龍)

被迫離開它的家園...

最後流落在紐約街頭 尋找 愛

找到之後的短暫幸福

那時我只想到一種 永遠的悲哀...

因為當它來到紐約的那一刻...注定了死亡 永遠無法回去...

當人類想讓絕種的生物回到地球表面時 有沒有想過這個?

整部片的悲哀 在金剛即將被迷昏的同時 伸出手 只祈求一個

它想要保護 想要去愛的人 的一隻手...

很難過...偉大的愛情 ...

或許我會覺得 它重視那個女孩是因為寂寞 但是電影中不斷表現出所謂的大男人 示威 佔有的心理 所以最後我認為是愛情

或許只有男人會懂那種感受...

痛...有點...

至少如果是我 不會無怨無悔

有種 只要存在就夠了 的感受...

金剛 很愛 我也 愛

剛剛從家教那裡回來

今天不小心睡過頭 遲到了 很努力的趕去

接到一通學生打來的電話: "老師 今天三年級沒有要上課嗎?"

"有阿...我快到了 等一下喔!"

之後我就聽不太懂了

停好車 正走過去 樓上的學生對樓下的我大喊 今天不用上課了

蛤? 上去再說...

結果還沒上去就在樓下碰到幾個學生 他們說不補了 啥?

該不會又被教練罵了吧?!

最後還是走了上樓...

在休息室裡待了會...

結果三年級的他們派出一個人跟我說 他們以後都不補了

我問原因 "沒有!"

實在不懂...

最扯的是...兩個月的補習費 就醬?到哪去了?

其中有人還三個月沒交吧?

算了 我不懂她們的想法 也不覺得怎樣...

只是覺得 我也是學生 我也要考試 我也花很多時間在她們身上

沒報酬也就算了 但是我想努力的時候 溝通的時候 我不懂她們的想法

每次考完試 看到成績我總難過 我甚至覺的不適合教這群小朋友...

考完試說好的 上課不能怎樣怎樣...

妳們真的有聽進去嗎?

往往一堂課我教不了多少 聊天打鬧的時間比較多...

我不懂...

其實對於不再教下去我不覺得怎樣...因為我本來就不覺得自己能教好這群學生 只是最後的處理方式我不懂...

我犧牲我可以休息 可以玩樂 甚至考試前應該讀書的時間來這

得到的是什麼?

拍拍屁股走人...?

我想妳們年紀小不懂事 那就算了 算了...

今天發呆一小時 彈鋼琴半小時 不想講話 不想說什麼的走了

二年級的學生跑來跟我聊聊...為我忿忿不平

很溫暖 我懂 我很開心有你們

叫我老師的你們...

天氣冷 心冷...

今天似乎對什麼事也提不起勁來 有點累 但明明又睡了好久

剛剛去教小朋友們...

七點多一點點到 想說 "阿 遲到了啦!"

結果一進去 聽到體育館裡還有聲音 就靜靜的坐在休息室裡休息著...

等了好久好久 等到閉目養神的我都已經開始作夢了...

還沒好...看看手錶...7:40了...

終於7:50 叔叔跟我說他們好了 上樓...

在樓上再度等待著 把黑板推出來 粉筆拿好 去外面看風景等待著 然後 嘆氣...

之後等待著他們的人上來 吃飯 聊天

不知道為什麼今天自己不想笑...

明明是兩個小時的課 現在卻只能上到1個多小時 那考不好是我的問題嗎?

好不容易上了課 講義沒印 沒講義 我只憑著印象教著

教不到20分鐘 他們開始到處亂跑 聊天了...無奈 真的

難道家長拿錢出來讓他們學習 卻只能這樣?

每次面對他們的考試成績 我實在不知道怎麼面對他們 面對叔叔 面對老爸...

在還沒教家教前 總希望自己能夠教出個雄中 雄女

但是好難...

是不是不愛讀書的自己 也不適合去教書呢?

無力 所以 冷...

最後一句是廢話

快交錢吧 老師我快窮死了啦!!!

這個月竟然只有三個人交錢 太誇張摟...

不想長大
作詞：施人誠　作曲：左安安　編曲：陳台証

為什麼就是找不到不謝的玫瑰花　為什麼遇見的王子都不夠王子啊
我並不期盼他會有玻璃鞋和白馬　我驚訝的是情話竟然會變成謊話
為什麼幸福的青鳥要飛得那麼高　為什麼蘋果和擁抱都可能是毒藥
我從沒想過有了他還孤單的可怕　我突然想起從前陪我那個洋娃娃

我不想我不想不想長大　長大後世界就沒童話
我不想我不想不想長大　我寧願永遠都笨又傻
我不想我不想不想長大　長大後我就會失去他
我深愛的他深愛我的他已經變得不像他

＃我不想我不想不想長大　長大後世界就沒童話
　我不想我不想不想長大　我寧願永遠都笨又傻
　我不想我不想不想長大　長大後我就會失去他
　我深愛的他深愛我的他怎麼會　愛上別個她

為什麼水晶球裡面看不出他在變　為什麼結局沒歡笑而是淚流滿面
我願意在他回來前繼續安靜沉睡　但他已去到別座城堡吻另一雙嘴
為什麼對流星許願卻從來沒實現　為什麼英勇的騎士會比龍還危險
我當然知道這世界不會完美無暇　我只求愛情能夠不要那麼樣複雜

REPEAT ＃

讓我們回去從前好不好　天真愚蠢快樂美好

一直到剛才才發現 原來我一直自以為幸福的那段時間

這次回家 老爸好忙好忙~最近公司在忙著開店

老爸也就跟著忙了起來~

回台南那天 老爸剛從高雄忙完回來 順便接我回家

晚上接了老媽之後 也先去新店看了好久好久 才能吃飯

吃飽之後老爸又再度回到店裡忙著 我跟老媽回家

晚上老爸要回來時 打電話來問我想吃什麼

我很開心的說"兩塊雞 不要薄皮嫩雞 另外還要雞米花"

笨笨的老爸就醬帶了 兩塊雞跟雞米花回來...~

哈 沒買套餐的老爸 回來被我跟老媽念 哈

晚上聽見老爸的呼聲 很懷念的睡了覺

隔天早上 兩人都不在家

醒來 老媽買了便當回來 老爸還在忙著

剪頭髮去

最帥的是剪到一半 一件熟悉的藍色外套出現在門口

老爸竟然出現了?!

答應剪完頭髮帶老爸回家~

剪完頭 到店裡 等待著

之後老爸似乎不敢給我載 哈

車神的老爸竟然還會怕~

一路上一直叫著 "彎小點 輪胎會滑啦! 騎慢點騎慢點"

哈 真有趣!!

回到家 準備回高雄!!

一路上跟老爸老媽聊著

他們總是擔心我餓了 冷到了~

真可愛的爸媽~ 我是幸福的 不是嗎?

今天回家~(或著應該說昨天晚上就到家了)

老哥帶女朋友回來了...

嘻 有趣!

最近因為貓咪晚上習慣吵我睡覺 都睡不太好

終於有天能夠好好的睡飽

早上起床 11點初~

老爸進來 問我有沒有睡飽 我搖頭~

老爸笑著抱住我~

回屏東 吃肉圓 等待著老哥說出要吃的數量

"八粒!" "那我也要八粒"

以前總在說吃多少之後發現老哥吃更多 不甘心

原來我很容易不甘心 怕被比下去~

被比下去的時候總會強辯 會生氣~

之後回阿嬤家~

上樓拜了拜阿公 看到老爸笑著說阿公以前的東西 還有以前的事

拜著阿公的時候 對阿公說"老爸在說你以前的事摟 他在想你呢!"

所以今天特地在拜完之後等待著 看著老爸對阿公說話~

很心酸 真的...一個曾經是最愛自己的人不在了...

之後到了高雄...~ 有好多好多畫面存在 也好多好多不想想起的事...

一個人走在旗津街上...(四個人跑去搭渡輪了)

偶爾逛逛商店 意外發現好久好久以前就想買的懷表

可是身上沒帶半毛錢 我想 下次有機會會來買的~

老爸他們回來了 坐在海邊的護欄上吃東西~

呵 我試著把老爸抱下來 還蠻輕鬆的

"這小子竟然可以把我抱起來"他很開心的說著 我也開心!

去吃萬三~

吃的好飽好飽

看人家玩射飛鏢 他們好厲害 好想玩!!!

吃飽走人時 老哥像猜到我心事一樣 提議玩

哈 我當然掏出50塊附和~

結果自己只射到兩個 遜...!!!

準備回高雄! 沒keys沒錢包 !

在車上睡著了...到了!

等待著老哥明天把錢包跟keys帶來 不然我現在是哪都不能去啦 哈

最後想說的是  我愛的人  我愛你們 從不會變 也不會消失

而愛我的人 至今沒消失的三個人  爸爸 媽媽 老哥

我愛你們 很愛!

樹~枯掉了...為了什麼...?

一棵樹從好小好小 長到好大好大

要多久的時間呢?

還記得嗎?路旁的這棵大樹

枯了多久

是不是上一次見到的時候 就已經枯了呢?

我想是的吧...

我當時以為它還在持續長大著

到了最後 才發現它枯了好久

我好嗎?我想不是的...

畢竟 花了好多的心力灌溉

花了好多的心血看著它長大

卻枯掉了 只在一瞬間

還不像阿里山的神木 需要閃電來終結它的生命...

死得不明不白的...

我不懂...  我也不想懂...

一種好怪好怪的感覺在彌漫著

別去在乎了 好嗎?

不論是誰 什麼事 什麼東西

反正地球還是一樣轉動 世界還是不變

路還是一樣要走下去

幹嘛讓自己走得辛苦

開心就好...~

不是嗎?

我要好好的...我希望...

如果我說  我看不到遙遠前方的路

如果我說  我聽不到未來的聲音

如果我說  我嗅不到希望的氣息

如果我說  我不想再努力...

走了好久好久  腳痠了  身體也累了...

卻一直一直看不見目標

支持我走下去的希望  原動力也不在了...

那我該繼續走下去嗎?

雖然說人生的路  漫長而無止盡

但事實上  無論什麼事  最後都有走到終點的一刻...

想起剛上高中的雄心壯志

再想起剛上大學的那種悲哀

再想到現在...

我到底再做些什麼...

我不懂...似乎我刻意讓自己去搞不懂...

也刻意讓自己不去在意  每天睜開 閉上 眼睛的那一刻...

我不懂 

歌聲  混雜著很多很多 心底的聲音...

誰又懂了...

誰看過"小精靈"這部電影?

誰又可以告訴我要怎麼讓碰到水變成小惡魔的精靈

變回單純可愛的模樣...

變回單純可愛又如何?

小精靈畢竟還是屬於自由...

不屬於任何人...

又開始胡言亂語了...

我可以這樣說嗎?

我不想再努力...不想把自己搞到那麼累...

不想去在乎很多很多

不想追求大家所追求的  那所謂的未來

我只想平靜的 過下去...

即使夢想已經不在...

我願意醉死在夢中

昨天瘋瘋的飆上了阿里山,很累~但是很美...

雖然已經去過了好幾次阿里山 那裡充滿著許許多多的回憶 美的事 難過的事

累的事~昨天再一次上了去,開著小小的Match~有著山路的刺激 不過感覺一上了山 看到了日出 美景 好像一切一切都變得值得了~

很棒 心情很妙

我開心 我希望大家都開心~

瘋狂的我們 瘋狂的人生 是美的~!!

突然發現 這裡原來可以擺圖片 那就來寫一篇文章摟!

呵 順便擺上一張圖片...Z750拍出來的 蠻喜歡的~^^

恩恩  我最近可能會把網誌都po在msn上...

因為那裡可以直接擺照片  我覺得還蠻方便的...

呵 謝謝大家的收看...我會努力的...

恩恩 我設了一個連結在右邊~有空大家可以去看看摟!

至於相簿 還是會放在這裡..除非這裡滿了  我再把另一個1G的相簿打開摟!

呵...不過我猜沒那麼快  沒錢買相機的人的心酸... 

不知道有沒有人看過  兵人  這部電影...

片子描述 一個從小被迫以軍事手法教育的孩子 長大成人之後 變成一個沒有感情的戰士 為國家創造了無數功蹟

但在他老了之後  有人以生物科技手法 創造了一群體能 各方面都完美的戰士

準備取代他們...

而故事的主角  在與新生代的對抗失敗之後 遭到丟棄在一座偏遠蠻荒的星球

電影的敘述 是兵人的逐漸人性化...

在電影的中段 有一段我媽超喜歡的片段  我剛剛突然想起...

當該星球生活的人認為兵人有威脅性時 集體開會決定放逐兵人

結果主角慢慢的走阿走的 終於找到一個落腳處 在休息的時候 卻流下了眼淚

這輩子從來沒流過眼淚的他  不知道為什麼眼角會有水滴滑落 ...

很悲哀是嗎? 世界上幾乎沒有人像兵人一樣 不會流下眼淚

我記得我曾經寫過的一篇文章  我把眼淚當作上天付予我們的恩惠

只是  大家都將流淚的能力給壓抑住了...

很不幸的  我被開啟了...奎違了6年之後

只是沒想到  剛剛聽著一首歌  有種想哭的感覺...

我努力的忍住了  卻檔不住一滴眼淚  從眼角滑落

當我用手指感受它時  就想到電影裡的那一幕

人都是有感情的  也都會在乎的  這就是我想說的...