ㄚ杰

好久沒來這裡了~

以往都是很閒的時候才會過來的

不過現在竟然是在忙得要死禮拜一要meeting

PPT還沒做完的現在過來打文章

其實我不懂耶?

選擇是自己選的 但是其實要背負的壓力 好大好大

我覺得真的有種快被壓垮的感覺

不知道...

到底是自己的個性太古怪

還是這世界真的變得太奇怪

怎麼讓人看不順眼的人事物會這麼多呢

好吧 希望壓力趕快消失

所有事情一切順利

消逝的平衡 你要碼變回來 要碼就不要再秤了吧

I knew what I cared.

又到了該寫網誌的時刻了 哈

應該說是有心情想說話的時候

今天的課題是   :    每個人都該有自己的特性

曾經小時候

以為自己跟所有人都一樣 一點特別的地方都沒有

所以總會想著要建立一點不一樣的特性

所以 喜歡綠色的我

開始什麼東西都選綠色的

鉛筆盒綠色的 筆綠色的 腳踏車也要綠色的 至於原本就是綠色的書包就不用說了

巴不得希望別人注意到 "哇,這傢伙喜歡綠色耶"

後來到了長大之後 發現自己當時真是想太多了

不過你再怎麼不想

天生的與後天的環境

都會幫你染上好多好多不同的顏色 加上許許多多特別的習慣

每個人都有自己內心的堅持 討厭的地方

每個人也都有自己喜歡吃的東西 即便它總會變來變去的

但是堅持的部份

真的是莫名奇妙的會給它一直堅持下去

所以摟

人總要有點特性嘛

因為每個人在這世上都是獨一無二的 沒人想當那個跟大家一模一樣的人 (好啦 我知道是我自己不想)

Whatever!

在即將過新年又要多了一歲的日子前夕

祝大家新年快樂 早日早到自己想要的 喜歡的 珍愛的

還有那屬於自己的特性~

晚安好眠

新年快樂~

昨天晚上再一次的在101下面人擠人

看著炫麗的煙火 其實多希望旁邊的人不是一大群朋友

看著阿妹賣力唱著的演場會

跟著現場的氣氛高唱 吶喊

其實那心底的靈魂是空虛的

懷念起當年在台上表演 那種rocker的存在感

最近其實不是很開心

不知道是把一切看得太認真 還是看得太不重要

明明很努力的自己 被當做不努力

這種感覺真是該死的不是很好

為什麼這世上小人總是當道呢

那 誰 要 當 好 人 呢~

人生其實很簡單

但是缺乏夢想的人生 卻會讓人簡單的過不下去

26歲的年紀 與其說是夢想 不如該說是目標

夢想這種東西太不切實際 太難達成

人生中面臨著很多很多的交叉點

或許選擇了這個 就得放棄其它的那幾個

為了同一條路 放棄了很多很多條叉路

只因為你認為這條路是對的 是值得的

我想 活了26個年頭

我好不容易找到了一些些該努力的目標

我需要去堅持下去 保護下去

不需要再為那些充滿刺激的叉路繼續興奮下去了

加油 ~

最近的天氣 讓人回想起那些在山上的寒冷回憶

但是其實最讓人忘不了的 反而是那些在平地 卻讓心冷身體也冷的回憶阿~

老實說

大家都以為我是個好脾氣的人

殊不知...

這幾天我有種想把心底的壞脾氣全都釋放出來的感覺

真 是 他 x 的 M T V~

這世上怎麼會有人自私的到讓人這麼討厭呢?

由於我個人就是一個自私的人了

所以竟然有人比我還要自私這麼多倍卻不自知

真 是 夭 壽 喔!!!

就是這樣 喵

每個人都該認清 誰對你好

誰對你不好

來決定該對哪個人好~

晚安~

好啦

該變回那個找回認真

知道自己該做什麼的

知道自己要什麼 什麼才是自己想要的

ㄌㄩv ㄍㄨㄢ 杰 啦~

努力所得到的 才是自己的

加油~

把每件事物都當做新奇有趣的新事物

熱情就不會消失~

迷戀

迷戀美麗的笑容 可愛純真的模樣

迷戀那股真實從心底傳出的瘋狂

迷戀想要卻得不到手 努力把它握在手中的那股衝動

迷戀 一切新奇的 感興趣的 事物

迷戀 隨心所欲的感覺

迷戀 陪伴的感受 被重視的感受

自私

自私的不想分享 想獨自擁有

自私的不肯接受手握住的事物消逝

自私的 想擁有一切想擁有的

自私的 可以很快的忘記失去熱情的一切

自私的 遇到困難就想要退縮

自私的 以為自己的想法才是正確的

自私的 想要人陪

迷戀跟自私的交叉點

陪伴跟容忍的交界

知足跟衝動

我只適合前者

即使我是自以為像射手的處女座

安穩的生活 才是我想要的

miss

一天到晚在打球

實驗做不出來

一直亂花錢

早上賴床起不來

鬧鐘沒響 還是沒設到導致睡醒就10點半了

運動不是件好事嗎

實驗做不來我也沒辦法阿 我不想做出來嗎

我錯了 對不起

床錯了 對不起

手機太爛該丟掉了 對不起

所以 開心就好

who care, you are not the one I really care

只有我在乎的人可以管我 謝謝大家

掰

繼今天耍蠢買了一個50塊蘋果綠握把布瞬間把它弄成黑色蘋果之後

是該好好想想 最近到底混得有多誇張啦...(這有關係嗎???)

一個禮拜打好幾天球?

說好的英文不念?

星期六日都不去做實驗?

模型也不組?

窮到不行?

物慾太強 慾望太深?

怎麼樣都改不了愛鑽牛角尖的自己

該放手的 就該放手讓它走

該抓緊的 就該好好抓住

我覺得我天生需要人盯 放我一個人我一定會懶墮打混摸魚亂花錢到窮死

所以 就是這樣

希望明天可以好好的念個paper念個書 實驗好好的做一下

可以嗎?

加油 好嗎?

我很想看清 什麼是所謂的真實

其實我自認 我現在是活在一個 人與人互相欺騙 人性本惡的真實世界

其實我也不知道是為了什麼

為其實也不是一個真實的人 至少不是一個真心的人

我鮮少顯露自己最真實的那一面

那一面其實大多是不好的 也有人覺得那一面是可愛的 是善良的

從很久很久以前 我們就學會了武裝自己

用一套完美的武裝保護自己

尤其是你沒辦法相信真實世界內的這些不真實的人時

武裝變得更重要了

只是我現在不懂

解除武裝 到底是為了什麼

你以為真心可以換到真心嗎

別傻了 阿呆

久了別人只會以為你是個看不清真實世界的大傻蛋而已

真心 只適合用在值得給的人身上

而且 它只會一塊一塊的崩解

不會再回到你身上

難道 我現在的貪玩

只是為了彌補之前那段過的不開心的日子?

還是只是為了自己愛玩找了一點藉口

其實我不懂 人怎麼都沒辦法看到自己

自私自利的人類 為什麼總是忘記自己做過的事情

總以為自己做的都是對的

我掉進了新鮮事物的迴圈了

什麼時候會被澆熄 我也不知道

總之 就這樣下去吧

看著那本念了一些的英文書

....

加油好嗎?

Sorry 沒想到我抗壓力也沒有那麼高...

我以為我一直可以輕鬆看待這件事的

但是我還是把自己鎖住好久好久~

對不起 謝謝~

我的rotation 要結束了 比我預期了早了兩個禮拜~

我承認 最後一個rotation的確是辛苦了些

但是我一直正面的看待它 也覺得它是學習過程必需的

我承認 我最近打球打的兇了點

可是它好像也不造成我的rotation提早結束的緣故~

我失望的是

原來我真的有地方沒辦法容身

我難過的是

我真的不知道自己錯在哪

或許我的確是草率 的確是懂得太少

但是 我真的不知道 也看不出來~

看來是我太天真了...

我沒什麼好說的 只是對於自己沒辦法生存下去感到很失望 很挫折

接下來我要回去原本的實驗室繼續努力了

每個地方 都有自己很愛的事 跟 很看不下去的事

survive there~

這不是應該是我的專長嗎?

我想 我學到了很多 在這次的rotation

感謝您 也謝謝照顧我的大家 可以讓什麼都不懂的我活在這裡三個多月

造成你們的麻煩了 謝謝你們

老實說我也只是希望再多活兩個禮拜而已啦 哈哈

總之 every thing is nothing, and always will be all right~

只是這次晚了一點而已~

這幾天跟很多很久很久的朋友聊天

聊天的話題不再是年紀小的不懂事

大家面對的 都是真實的人生

現實的生活

我很慶幸 我長大了

也很感謝 那些讓我長大的人

或許我走的路是不對的

或許我下的決定是不正確的 會讓人後悔的

但 那就是我

不接受 我也沒辦法 我就是我

對不起 謝謝

晚安~

很快的 五年過去了

很快的 大一的瘋狂 過去了快七年了~

很快的 大家都快忘了 那年紀小的純真

從前 我們都像是這張照片的Shabu 眼神中帶著光芒 還有那一點點甘願的純真

沒想到 過了幾年 很多事發生在我們身上

很多事讓我們知道 要能夠不單純才能保護自己

有些人 變不了

有些人 一直在變

我們年輕的心跟著Shabu和泡兒一起長大了 一起老了

很可惜是嗎? 不會

花了八年看清一顆真心

雖然我們的人生有沒有10個八年都不知道

但有看清總還是好的

"對不起 點了你的傷心過去" -> 這是最近常在聽的那首 男人ktv的歌詞

"前奏才剛剛響起" 

"一堆男人下班了不回去"

"唱著青春 隨風遠去的回憶"

其實我們知道 青春小鳥一去不回來

其實我們也知道 長大是對的 是好的

即使心中會帶有很深很深的遺憾

但其實我們知道

那個遺憾有時是藉口 讓自己膽小的藉口

有時是推動自己忘記成長的原動力

最近的我 過得很忙錄

忙的努力

忙的假裝

忙的 知道自己有那麼多的不足

忙的 忘記自己說過多殘忍的話

忙的 長大

忙的 希望大家一輩子都能再順順利利的過下去

忙的 思考

忙的 睡不飽

忙

充實

我想 人生就是這樣 有挑戰 有變化 才有成長有趣的人生

一首歌 五分鐘就過去了

人生 還有數千數萬數億個五分鐘值得我們去細細品嘗